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2009/7/24 ふふっ
ふっと
ぼんやりと
本当になのか
わからなくなって
さよならしてって思ったり
でも
次の日には
会いたくてたまらなかったり
きょりとじかんとことばと
足りなくてあまりあって
なにもかもなくして
ひとつだけに
寄り添っていたい
夢の抱けない夢のなかにいるみたいで
ボーっと外を眺める毎日が
欲しくてたまらなかったりする
晴れてて緑の中でぼけっと
すずしい風と陽の漏れるリビングでごろごろと
いいじゃん
なんでだめ？
無機質な閉じた空間に
笑えもしない心で怯えながら
毎日機械とにらめっこで
そんなの生きてるのかな
問いたい
生きるために死んでいるようなんて
陽に当たれないなんて
疑問に感じないのかな
だからなにかって
もんくあるのかよ
傍にいるっていうんじゃなくて
そんな表現じゃないんだよ
ほしいもの？
安らかな時間穏やかな毎日
2009/6/24 たとえばたとえば 好きの先にあるものを考えたり たとえば ふたりやサンニンの日々を考えたり たとえば 覚め行くものを想像したりする冷ややかに 一緒にいたいの先はなにかな ぎゅっとされたり 触れ合ったり ふっと 求めていたものかなんなのか 考えはじめてしまう 逃げたいだけかな 流されないようにつかまりたいのかな 彼が何から私を守ろうとしてるかを考えちゃったりする そばにいてもいなくても 満たされないものは同じかな 傍にいないから 少し 焦らなくてすむ 言葉しか紡げなくて ヒトの言葉にゆらゆらして ただなにか 信じたいだけ 手をつなぐだけでもいい 2009/3/15 うーんたくさんの日々
ペしゃってなって
包んでくれるアイとよばれるだろうものに
頼りたくなったりして
らしくないねって言葉に
強がりしかいえなくて
好きだよって言葉に
少ししんどくなる
頭が痛くて
声が聞きたいってのを邪険にしたりして
ああ
傍にいて
抱っこされて
ぬくぬくと触れ合って
そんな月に一度を毎日するのは
やっぱり良くないかな
逃げたくてたまらない毎日
いろんな人に救われてて
情けなくてなみだがでて
もういなくなっちゃったほうがいいと思う
彼の傍にだけいてもいいかな 2008/8/17 こころときょりとことばをもらった。
ふたりでの2日半の時間はとてもとても楽しくて
人の肌のぬくもりや
くすぐったい距離感を思い出したりもして
でもね、そのときだけだって思ったほうがいいんだ。
気を使わなくていい
なんて褒めことばなんかじゃない。
ついでで、お酒に酔ったときになんて
ことばをくれるなら
距離を越えて飛んでくるくらいの気持ちじゃないと信じられない。
与えてもらう愛を求めているのなら
それはもうしたくは無いこと。
何かを始めるには
苦しい距離と場所。
そばにいて守れないなら
何をしてくれるんだろう。
好きだから
では
何も満たされない
生活の中に組み込まれない存在なんて
はじめなきゃわからない関係なんて
もっと情熱や想いをくれなきゃ
安心なんて無い。
それほど強い気持ちが
欲しい。わがまま 2008/3/16 おと何をそんなに
びくついてるのか、
誰もいない広い家で
新聞配達の、がさっという音に
過敏に反応してる私がいてさ、
どんな音も大きく聞こえて
ひとりになれてたはずなのに
誰かと住むってことは
音にあふれてて
安心にあふれていて
ひとりではいられなくなる のかな
でもたとえばいま
彼と結婚したとしても
一緒に住むことはないし
わたしはこれからっていう私を
あきらめる気なんて毛頭なくて
やっぱり
彼とは合わない
タイミング。
合わせなきゃならないタイミングなら
タイミング良いね～・ではないよね。
よくわからなくなったけど
たぶんやっぱり
ただの憧れと好奇心。
ここにいろよそばにいろよ
じゃなくて
一緒にいられる帰れる場所があればいい。
かな。
働くってなんだろうって漠然と
結婚や出産がリアリティを持ってきて
生きるってことの生々しさから
目を逸らしそうになって
そこここで起きている誰かの人生の転換点に
なんとなく当たってしまって
傍観者でいる。
私はまだ
いろんなことに出会っていないんだって
思っていたい。 2008/3/10 はなす話す人がそばにいると
こころがさみしくないね
他愛もないことを
ともにしながら
ゆっくりすごす時間を
大切にしなきゃと思う
頭が暇で一人っきりで
過去ばかりを回想する
そんなわたしを解放。
ばいばいって
ばいばい 2008/2/28 なみだ心の傷に
はまっていた欠片がとんでいったのか
泣いてばかりの私
ただ会いたくて逢いたくて遇いたくてたまらないだけ
いつでも私を気にかけていて欲しいだけ
私だけを見ていて欲しいだけ
治ったと思って
知らんぷりしてたけど
違う欠片をはめて治ったと思い込んでただけなのかな
素直じゃないことば足らずのことばを投げつけるだけの私
返ってこなくなった返事
やっぱりもう
私はいちばんなんかじゃないって
わかりきったことをわかってみて
悔しくてたまらない
もう本当に嫌われちゃったかもしれない
もう一度好きになってくれることなんて
永遠に無いんだ
馬鹿みたいなことを馬鹿みたいに思いながら
馬鹿みたいに本気で考えながら涙が出るよ
息ができないくらい
黙っていたら駆けつけてくれる
そんな彼はもういないんだよ
たくさんの空白は
過去を美しくして
振り返るばかりの私は
やっぱ負けているんだ 2008/2/20 終わりは始まりだけど始まるまでの数週間
何を思って走ろう
休めばいい？
ううん
なんだか走りたい
何かが始まってしまうかもしれないって、避けて
でも
待ってた
１０年の歳月は
思っていたよりなんでもなくて
いつも電話の向こうから聞こえてくる声が
そのまま横にいた。
始まって欲しくないから
でも
始まらないことが不満にも思えて
でもやっぱり
始まらなくてよかったことがあるんだよ。
終わりたくない。始まりたくない。
サヨナラノアトに
振り返ってしまったのは私。
始まればよかった？
まさかね。
はやいとこ
昔のアイツに借りているものを
送らなきゃ 2008/1/26 シンシン深々と雪が
降ってくるから
しんしんしんしんと
私に降りつもるの
見上げて
やっぱり
そばにいて欲しいと思った。
頑張りぬけて、
こころを折られて
だからこそ
抱きしめてひとつになってくれる
そんなことを求めたくなったりする
いちばん不安なんだ
今まででたぶん
結局私のここ数年に
意味が無かったとさえ思うような
これから
がんばる方法を変えなきゃいけない
なりたい自分になるには
そんなひとり雪の降る22時 2007/12/23 あんなことそんなことこんなことみんなが特別だと思う日に
誰かの腕の中にいたいって
おもったっていいじゃない
せっかくの日なのにって
泣いた夜
眠くて眠くて目も開かなかった
一緒にいられて
一緒に眠って
暖かさを感じて
それだけで幸せで
それ以上を望んだことなんて無いのに
涙が出るのは疲れてるからだな 2007/11/22 日々のべっと起きだして
まだ夕方じゃなかったことにほっとする。
いくら携帯を眺めていたって
もんもんとひとり考えていたって
何か始まるわけでもなくて
知らない番号からの電話にドキッとしてる
ふと気付くと
考えなくなっているものもあって
やっぱりそんなモンなんだよって思ったりしてた
あまりに突然に横にいたから
まだ会えないって避けてみたけど
やっぱりの夕飯の方が大事だから
そ知らぬ顔して入るスーパー。
さっき会ったねって
鳴らないケータイに
もう同じ時間を過ごしていないことを知ったりする。
もう、容姿を理由になんかさせてやらないって思ってはじめた逆襲は
徐々に成果を出していっているのかもしれないね。
みてろよ。 2007/11/17 へや部屋を見回したり
ふと手に取ったり
気付けば
彼にもらったものだったり
して。
寒くなって、人肌恋しいから
思い出すだけだから
恋しいだけ。
愛しいんじゃないから。
でも
努力してるのは
もしも、を
考えちゃったり
してるから。
信号待ちで
隣にいた外国人に
It is cold!
といきなり言われてうなずくしかなくて
返せばよかったなって相槌を
くり返しつぶやきながら
去年と同じ帰り道を
今年はひとりで帰ってる、夜。
2007/11/7 ふ大勢といるのが苦手なのは
そのあとの、ひとりぽっちが
寂しく寂しく感じるからなのかもしれない。
今もとても寂しいよ
声をききたい人がいるよ
会いたいから
かわいくなるんだよ
気付いてくれるのは
あなただけでいいよ 2007/11/1 しみるふらふらと
不安なところに
来てくれる ことば
心をゆだねられたら
と思ったりする。
こちらを選んだら
幸せなのかもしれない
とか思ったりする。
もしかしたら もう
選んでしまっている？
ううん。
だけど
距離があっても
実体が無くても
温度を感じられなくても
大きい。
そういえばいつも
最後の砦
ゆるがないものであって欲しい
私の中で。
おかげで忘れられるものもある。
傍にいないから
見えるものがある。
でも
見えないものもある。
いつか近づいたときに
考えればいいこと。
考えたくなるのは
限りなく一番に近い人だから。
なんだろうな。 2007/10/29 トキンちょっと優しくされたら
期待して
やっぱりすぐ傷つけられて
暗い気持ちになる。
ばか。
おとといの朝届いたメールに
叱咤されて
自分に甘いんじゃなく厳しすぎる
そんなことばで
甘やかして欲しかったんだって納得して
ちょっと満たされた気分になって
何が欲しいかって
彼の優しさなんだよ
2007/10/22 ここころ読み返したら、いつも泣いてしまって、新しく何かを書けなかった。
欠けたのは心で。
そういえば今日は昔好きだった人の誕生日だった。
あんなに好きだったのに思い出さなくなっちゃったように、彼のこともまた、そうなのかもしれない。
願えば、会える距離は
知らず知らずにその日をカウントしてる。
私が鬱々と過ごす日々に
間違いなくどんぴしゃなタイミングで鳴る携帯は
彼と何の関係もなく
暖かいはずなのに冷たく心は反応したりしてる
ばちあたりだ。
でも、
会えない距離は優しさを生むんだと思う。
大切に育んできたもうひとつの愛かな。
きっと絶対に実を結ぼうとはしない
スキとかアイとかじゃないとても大切な
感謝ばかりがあるよ
寒くて肌を寄せ合う陽気に
傍にあったぬくもりを思い出してもいいじゃない
あなたに会って
昔みたいにくっつこうとか
ちくしょうとか思いながら
きれいになる 2007/9/23 さびしいとかかなしいとかさびしいとか かなしいとか
そんなことも思わない毎日で
ふと目の前のことに不安になったとき
寂しいと思ったりした
求めているわけじゃない
けど思い出すのは
先の見えない不安に
あがく夜に
彼が求めたものはなんだったんだろう
誰かのぬくもりを感じて
安心を抱いて
満ち足りた心で
ゆるゆるとした眠りに
つきたい。
2007/9/11 願わくばもしもできるならねがわくば
私を
いつもがんばっている人だなんて
思わないで欲しい
時々
何もしないでぼけっと毎日を送る私を
責めたりしないで欲しい
深く深く休むのは
この間の一生懸命を消化吸収して
次のがんばりのための準備をするためなんだよ
そんなよくわからない言い訳にさえ聞えることばだって
理解をして受け止めて欲しい
がんばるのも休むのも当たり前のことで
そこに私の魅力なんか感じなくて良い。
愛は同じ分だけいっぱいにしたい
いつだって何からだって過保護ってくらいに守ってくれていい
そんな希望は
いつ誰に届くんだろう。
2007/9/9 キャパ最近不安定です。イライラして泣きたくなって変なことに固執して。
毎日しんどくて体調もおかしくて。
目の前のものを淡々とこなしていけば良い日々なのに
鬱々とした不安定な気持ちにひきずられて苦しい
逃げたくてたまらなくて
もがくのにも疲れて
食べることを後悔してしまう自分を
どうにかして欲しい
こんなにもコンプレックスが
私を苦しめているなんて知らない彼の
自分勝手な発言を思い出してイライラする前に流れる涙
笑えない私のほうが醜くてたまらない
あんな体系で
あんな容姿で
愛されてるのかなんて
おもう私が一番醜いことなんてわかってる
世の中にあるあんなおいしそうなものを食べて
細く美しくいられるなんて
街のショーウインドゥの前で
こんなの食べたら太るんだ
っておもう私はちょっとおかしい
痩せたら何が変わるのか
そのままでいいなんて他人だから言えることだよ
結局容姿なんだよ
そう結論付けてしまう恋愛をした自分に後悔してしまう
あんなやつにまけてたまるか
去年より８ｋｇも減ってるんですが、容姿が変わらない。。。意味わからない
2007/8/30 返信最近元気？
なんて、どの口が言わせるのか
元気じゃないよ
あなたがいなくなってからずっと
そんなこと言えるわけも無く
返信せずにいる
元気だよ
だけでいいんだろうな
それで安心するんだろうな
あなたが思っていたほど
私にとってのあなたはちっぽけじゃないよ
あなたがいなきゃ生きていけないってわけじゃないけど
いてくれたら、もっと強く、もっと笑顔でいられるんだとおもうよ
おもうだけだよ |
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