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2009/7/24 ふふっ
ふっと
ぼんやりと
本当になのか
わからなくなって
さよならしてって思ったり
でも
次の日には
会いたくてたまらなかったり
きょりとじかんとことばと
足りなくてあまりあって
なにもかもなくして
ひとつだけに
寄り添っていたい
夢の抱けない夢のなかにいるみたいで
ボーっと外を眺める毎日が
欲しくてたまらなかったりする
晴れてて緑の中でぼけっと
すずしい風と陽の漏れるリビングでごろごろと
いいじゃん
なんでだめ？
無機質な閉じた空間に
笑えもしない心で怯えながら
毎日機械とにらめっこで
そんなの生きてるのかな
問いたい
生きるために死んでいるようなんて
陽に当たれないなんて
疑問に感じないのかな
だからなにかって
もんくあるのかよ
傍にいるっていうんじゃなくて
そんな表現じゃないんだよ
ほしいもの？
安らかな時間穏やかな毎日
2008/8/17 こころときょりとことばをもらった。
ふたりでの2日半の時間はとてもとても楽しくて
人の肌のぬくもりや
くすぐったい距離感を思い出したりもして
でもね、そのときだけだって思ったほうがいいんだ。
気を使わなくていい
なんて褒めことばなんかじゃない。
ついでで、お酒に酔ったときになんて
ことばをくれるなら
距離を越えて飛んでくるくらいの気持ちじゃないと信じられない。
与えてもらう愛を求めているのなら
それはもうしたくは無いこと。
何かを始めるには
苦しい距離と場所。
そばにいて守れないなら
何をしてくれるんだろう。
好きだから
では
何も満たされない
生活の中に組み込まれない存在なんて
はじめなきゃわからない関係なんて
もっと情熱や想いをくれなきゃ
安心なんて無い。
それほど強い気持ちが
欲しい。わがまま 2008/2/28 なみだ心の傷に
はまっていた欠片がとんでいったのか
泣いてばかりの私
ただ会いたくて逢いたくて遇いたくてたまらないだけ
いつでも私を気にかけていて欲しいだけ
私だけを見ていて欲しいだけ
治ったと思って
知らんぷりしてたけど
違う欠片をはめて治ったと思い込んでただけなのかな
素直じゃないことば足らずのことばを投げつけるだけの私
返ってこなくなった返事
やっぱりもう
私はいちばんなんかじゃないって
わかりきったことをわかってみて
悔しくてたまらない
もう本当に嫌われちゃったかもしれない
もう一度好きになってくれることなんて
永遠に無いんだ
馬鹿みたいなことを馬鹿みたいに思いながら
馬鹿みたいに本気で考えながら涙が出るよ
息ができないくらい
黙っていたら駆けつけてくれる
そんな彼はもういないんだよ
たくさんの空白は
過去を美しくして
振り返るばかりの私は
やっぱ負けているんだ 2007/12/23 あんなことそんなことこんなことみんなが特別だと思う日に
誰かの腕の中にいたいって
おもったっていいじゃない
せっかくの日なのにって
泣いた夜
眠くて眠くて目も開かなかった
一緒にいられて
一緒に眠って
暖かさを感じて
それだけで幸せで
それ以上を望んだことなんて無いのに
涙が出るのは疲れてるからだな 2007/11/17 へや部屋を見回したり
ふと手に取ったり
気付けば
彼にもらったものだったり
して。
寒くなって、人肌恋しいから
思い出すだけだから
恋しいだけ。
愛しいんじゃないから。
でも
努力してるのは
もしも、を
考えちゃったり
してるから。
信号待ちで
隣にいた外国人に
It is cold!
といきなり言われてうなずくしかなくて
返せばよかったなって相槌を
くり返しつぶやきながら
去年と同じ帰り道を
今年はひとりで帰ってる、夜。
2007/11/7 ふ大勢といるのが苦手なのは
そのあとの、ひとりぽっちが
寂しく寂しく感じるからなのかもしれない。
今もとても寂しいよ
声をききたい人がいるよ
会いたいから
かわいくなるんだよ
気付いてくれるのは
あなただけでいいよ 2007/11/1 しみるふらふらと
不安なところに
来てくれる ことば
心をゆだねられたら
と思ったりする。
こちらを選んだら
幸せなのかもしれない
とか思ったりする。
もしかしたら もう
選んでしまっている？
ううん。
だけど
距離があっても
実体が無くても
温度を感じられなくても
大きい。
そういえばいつも
最後の砦
ゆるがないものであって欲しい
私の中で。
おかげで忘れられるものもある。
傍にいないから
見えるものがある。
でも
見えないものもある。
いつか近づいたときに
考えればいいこと。
考えたくなるのは
限りなく一番に近い人だから。
なんだろうな。 2007/10/29 トキンちょっと優しくされたら
期待して
やっぱりすぐ傷つけられて
暗い気持ちになる。
ばか。
おとといの朝届いたメールに
叱咤されて
自分に甘いんじゃなく厳しすぎる
そんなことばで
甘やかして欲しかったんだって納得して
ちょっと満たされた気分になって
何が欲しいかって
彼の優しさなんだよ
2007/9/23 さびしいとかかなしいとかさびしいとか かなしいとか
そんなことも思わない毎日で
ふと目の前のことに不安になったとき
寂しいと思ったりした
求めているわけじゃない
けど思い出すのは
先の見えない不安に
あがく夜に
彼が求めたものはなんだったんだろう
誰かのぬくもりを感じて
安心を抱いて
満ち足りた心で
ゆるゆるとした眠りに
つきたい。
2007/9/11 願わくばもしもできるならねがわくば
私を
いつもがんばっている人だなんて
思わないで欲しい
時々
何もしないでぼけっと毎日を送る私を
責めたりしないで欲しい
深く深く休むのは
この間の一生懸命を消化吸収して
次のがんばりのための準備をするためなんだよ
そんなよくわからない言い訳にさえ聞えることばだって
理解をして受け止めて欲しい
がんばるのも休むのも当たり前のことで
そこに私の魅力なんか感じなくて良い。
愛は同じ分だけいっぱいにしたい
いつだって何からだって過保護ってくらいに守ってくれていい
そんな希望は
いつ誰に届くんだろう。
2007/9/9 キャパ最近不安定です。イライラして泣きたくなって変なことに固執して。
毎日しんどくて体調もおかしくて。
目の前のものを淡々とこなしていけば良い日々なのに
鬱々とした不安定な気持ちにひきずられて苦しい
逃げたくてたまらなくて
もがくのにも疲れて
食べることを後悔してしまう自分を
どうにかして欲しい
こんなにもコンプレックスが
私を苦しめているなんて知らない彼の
自分勝手な発言を思い出してイライラする前に流れる涙
笑えない私のほうが醜くてたまらない
あんな体系で
あんな容姿で
愛されてるのかなんて
おもう私が一番醜いことなんてわかってる
世の中にあるあんなおいしそうなものを食べて
細く美しくいられるなんて
街のショーウインドゥの前で
こんなの食べたら太るんだ
っておもう私はちょっとおかしい
痩せたら何が変わるのか
そのままでいいなんて他人だから言えることだよ
結局容姿なんだよ
そう結論付けてしまう恋愛をした自分に後悔してしまう
あんなやつにまけてたまるか
去年より８ｋｇも減ってるんですが、容姿が変わらない。。。意味わからない
2007/8/30 返信最近元気？
なんて、どの口が言わせるのか
元気じゃないよ
あなたがいなくなってからずっと
そんなこと言えるわけも無く
返信せずにいる
元気だよ
だけでいいんだろうな
それで安心するんだろうな
あなたが思っていたほど
私にとってのあなたはちっぽけじゃないよ
あなたがいなきゃ生きていけないってわけじゃないけど
いてくれたら、もっと強く、もっと笑顔でいられるんだとおもうよ
おもうだけだよ 2007/8/24 なんでよって怒りたくなる久しぶりに会ったら
何も言わずに
抱きしめてくれたらいいのに
そんなことを思っても
ぎこちない笑顔を向けられるだけなんだろうと思う。
ばかだなぁ
誰よりもまだ
彼のことを知っている私でいたくて
一生懸命今の彼について説明する私がいたりする
だんだんと薄れていくのかと思ったけど
毎日毎日思い出してる
あなたもそうかな？
そうであって欲しいかな
まだ好きかな私は。
まだ大丈夫だって思ったけど
あらためて なんだか そんなのあほらしいと思ったりもする
彼のことを話せば
怒られる私は
何で私が怒られなきゃいけないのと
半分なきながら電話の向こうに訴えるだけ
彼との連絡なんてとってないのに
ばーか 2007/8/19 夜道を歩いてひとりこのまま距離を置いていれば
このままこの携帯を鳴らさなければ
もどってくる日常なら
もしかして、縮まる距離ならば
私は黙っていようと思う。
まちのなかでひとり
ぽつんとひとりになった夜
今、この電話を鳴らせば、
消えてしまった携帯番号も、手帳を開けば、そこにあるから
迎えに来てくれたかな。。。
そんなことでも
彼を思い出して。
ばかだなぁばかだなぁって思いながら
自転車に二人乗りをして
家までの道のりを
一生懸命送ってくれたときや
きゃあきゃあいいながら
ふらふら走った午後の
ぬくもり、幸せな気持ちを思い出しちゃったりして。
くらいくらい帰り道
弱音を吐いて友達を呼び出す。
そんなことははじめてだよ。
ありがとうっていいながら
すごくワガママな自分にあきれて
そしてやっぱり
帰ってきてこんなことを打ってる。
ばかだなぁばかだなぁ
すきだなぁすきなんだなぁ。
理由があるなら教えて欲しいよ、わたしが 2007/8/18 ほんとはほんとうは
いなくなっちゃうのがさみしいだけなのかもね
押してだめなら引くのよ
引けばよってくるそういうものよ
そんなことばを心においてみる
黙って黙って。
できなかったこと
できてたら何か変わっていたかな
ううん
そんな私らしくないこと。。。
あんなに受け止められなかった始まりなのに
こんなに手放せないなんて
ばかだなぁ
心を平坦に
風が吹いても何も舞わない
アスファルトのように
平らに。
2007/8/1 ひろぅなんだか疲れがたまってました。
1日ぼへーっと休んで。
やらなきゃいけないことばっかりに焦ってる日々だったけど
めんどくさいなーなんて思っちゃったりしてるうちは、まだまだだな。
明日から天気が悪いというので、洗濯ははずせない。
昨日楽しみにしてたドラマは最終回だった。
何かに集中して
毎日だるだるに疲れていれば
やるべきことにしか意識は向かないから
思い出さなくていい。
うっかりメールとか
衝動的な電話とか
想いが冷めるような
自己嫌悪にまみれるようなことをしないですむ。
新しい恋愛を想像して
新しい気を呼び込もうとしてみる。
意外に楽しかったりする。
ふと
左手の小指に同じ指輪をしてる
彼に意味はなくても
ときどき
彼にもらった
はじめて、がリンクする。
しらずに涙が出て
それを忘れさせてくれる何かを求めたりして
がんばっても
倒れこむようじゃ
まだまだだな
2007/7/21 u些細なことばで
頬をつたう涙を
だれか受け止めてくれたらと思う。
アルコールで
心を覆うものが取っ払われて
ハダカになったまっさらなこころに
スッと入ってくる歌詞たち。
優しいとか正直だとか
その意味がわかった
もっと大切にされていいって意味がわかった
最近よく
周りの友達に
私が感じている、でもコトバにできないことを、表現できるコトバを教えてもらっている気がする
「ワガママ」
「自分に正直なだけ」
なるほどって思う。
それが彼のすべてかもしれない
男って。。。
っておもった早朝。
早く誰か出会わないかな。
どんどんとパートナーを替える、誰かの気持ちがわかった気がする
誰だって、唯一の誰かに幸せにしてもらいたい
抱きしめてもらいたい。
2007/6/30 夏明日でもう7月。
早いものです。
目的があると盲目的にがんばれるものなんだなと
そんな風に思う今日この頃だったり。
でもやっぱり
寂しいって気持ちはどこかにあるから
ふっと帰り道とか思い出すと
彼にとっての自分の存在意義とか
実はね、って言う彼の優しさとか
そんなんで涙がちょびっとでたり
あぁ、めんどくさいなとかもちらっと感じたり
ただの愚痴なんだけど
とりあえず
今日は頭が痛かったりするから
何か書きたかっただけ 2007/6/24 さわぐちょっと胸騒ぎ
なんか不安
どうしてかな
このままでいいのかなって
そんな気持ちの焦りなんだと思う
ずっとこのままだなんて
保証はなくて
それならそうで
そんなふうに
進んでいけたらと思う
結局大切なのは
心に素直なことなんだろうな |
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