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Tamakadurapときどき詩。ときどき写真。 |
7/24/2009 ふふっ
ふっと
ぼんやりと
本当になのか
わからなくなって
さよならしてって思ったり
でも
次の日には
会いたくてたまらなかったり
きょりとじかんとことばと
足りなくてあまりあって
なにもかもなくして
ひとつだけに
寄り添っていたい
夢の抱けない夢のなかにいるみたいで
ボーっと外を眺める毎日が
欲しくてたまらなかったりする
晴れてて緑の中でぼけっと
すずしい風と陽の漏れるリビングでごろごろと
いいじゃん
なんでだめ？
無機質な閉じた空間に
笑えもしない心で怯えながら
毎日機械とにらめっこで
そんなの生きてるのかな
問いたい
生きるために死んでいるようなんて
陽に当たれないなんて
疑問に感じないのかな
だからなにかって
もんくあるのかよ
傍にいるっていうんじゃなくて
そんな表現じゃないんだよ
ほしいもの？
安らかな時間穏やかな毎日
6/24/2009 たとえばたとえば 好きの先にあるものを考えたり たとえば ふたりやサンニンの日々を考えたり たとえば 覚め行くものを想像したりする冷ややかに 一緒にいたいの先はなにかな ぎゅっとされたり 触れ合ったり ふっと 求めていたものかなんなのか 考えはじめてしまう 逃げたいだけかな 流されないようにつかまりたいのかな 彼が何から私を守ろうとしてるかを考えちゃったりする そばにいてもいなくても 満たされないものは同じかな 傍にいないから 少し 焦らなくてすむ 言葉しか紡げなくて ヒトの言葉にゆらゆらして ただなにか 信じたいだけ 手をつなぐだけでもいい 3/15/2009 うーんたくさんの日々
ペしゃってなって
包んでくれるアイとよばれるだろうものに
頼りたくなったりして
らしくないねって言葉に
強がりしかいえなくて
好きだよって言葉に
少ししんどくなる
頭が痛くて
声が聞きたいってのを邪険にしたりして
ああ
傍にいて
抱っこされて
ぬくぬくと触れ合って
そんな月に一度を毎日するのは
やっぱり良くないかな
逃げたくてたまらない毎日
いろんな人に救われてて
情けなくてなみだがでて
もういなくなっちゃったほうがいいと思う
彼の傍にだけいてもいいかな 8/17/2008 こころときょりとことばをもらった。
ふたりでの2日半の時間はとてもとても楽しくて
人の肌のぬくもりや
くすぐったい距離感を思い出したりもして
でもね、そのときだけだって思ったほうがいいんだ。
気を使わなくていい
なんて褒めことばなんかじゃない。
ついでで、お酒に酔ったときになんて
ことばをくれるなら
距離を越えて飛んでくるくらいの気持ちじゃないと信じられない。
与えてもらう愛を求めているのなら
それはもうしたくは無いこと。
何かを始めるには
苦しい距離と場所。
そばにいて守れないなら
何をしてくれるんだろう。
好きだから
では
何も満たされない
生活の中に組み込まれない存在なんて
はじめなきゃわからない関係なんて
もっと情熱や想いをくれなきゃ
安心なんて無い。
それほど強い気持ちが
欲しい。わがまま 3/16/2008 おと何をそんなに
びくついてるのか、
誰もいない広い家で
新聞配達の、がさっという音に
過敏に反応してる私がいてさ、
どんな音も大きく聞こえて
ひとりになれてたはずなのに
誰かと住むってことは
音にあふれてて
安心にあふれていて
ひとりではいられなくなる のかな
でもたとえばいま
彼と結婚したとしても
一緒に住むことはないし
わたしはこれからっていう私を
あきらめる気なんて毛頭なくて
やっぱり
彼とは合わない
タイミング。
合わせなきゃならないタイミングなら
タイミング良いね～・ではないよね。
よくわからなくなったけど
たぶんやっぱり
ただの憧れと好奇心。
ここにいろよそばにいろよ
じゃなくて
一緒にいられる帰れる場所があればいい。
かな。
働くってなんだろうって漠然と
結婚や出産がリアリティを持ってきて
生きるってことの生々しさから
目を逸らしそうになって
そこここで起きている誰かの人生の転換点に
なんとなく当たってしまって
傍観者でいる。
私はまだ
いろんなことに出会っていないんだって
思っていたい。 3/10/2008 はなす話す人がそばにいると
こころがさみしくないね
他愛もないことを
ともにしながら
ゆっくりすごす時間を
大切にしなきゃと思う
頭が暇で一人っきりで
過去ばかりを回想する
そんなわたしを解放。
ばいばいって
ばいばい 2/28/2008 なみだ心の傷に
はまっていた欠片がとんでいったのか
泣いてばかりの私
ただ会いたくて逢いたくて遇いたくてたまらないだけ
いつでも私を気にかけていて欲しいだけ
私だけを見ていて欲しいだけ
治ったと思って
知らんぷりしてたけど
違う欠片をはめて治ったと思い込んでただけなのかな
素直じゃないことば足らずのことばを投げつけるだけの私
返ってこなくなった返事
やっぱりもう
私はいちばんなんかじゃないって
わかりきったことをわかってみて
悔しくてたまらない
もう本当に嫌われちゃったかもしれない
もう一度好きになってくれることなんて
永遠に無いんだ
馬鹿みたいなことを馬鹿みたいに思いながら
馬鹿みたいに本気で考えながら涙が出るよ
息ができないくらい
黙っていたら駆けつけてくれる
そんな彼はもういないんだよ
たくさんの空白は
過去を美しくして
振り返るばかりの私は
やっぱ負けているんだ 2/20/2008 終わりは始まりだけど始まるまでの数週間
何を思って走ろう
休めばいい？
ううん
なんだか走りたい
何かが始まってしまうかもしれないって、避けて
でも
待ってた
１０年の歳月は
思っていたよりなんでもなくて
いつも電話の向こうから聞こえてくる声が
そのまま横にいた。
始まって欲しくないから
でも
始まらないことが不満にも思えて
でもやっぱり
始まらなくてよかったことがあるんだよ。
終わりたくない。始まりたくない。
サヨナラノアトに
振り返ってしまったのは私。
始まればよかった？
まさかね。
はやいとこ
昔のアイツに借りているものを
送らなきゃ 1/26/2008 シンシン深々と雪が
降ってくるから
しんしんしんしんと
私に降りつもるの
見上げて
やっぱり
そばにいて欲しいと思った。
頑張りぬけて、
こころを折られて
だからこそ
抱きしめてひとつになってくれる
そんなことを求めたくなったりする
いちばん不安なんだ
今まででたぶん
結局私のここ数年に
意味が無かったとさえ思うような
これから
がんばる方法を変えなきゃいけない
なりたい自分になるには
そんなひとり雪の降る22時 12/23/2007 あんなことそんなことこんなことみんなが特別だと思う日に
誰かの腕の中にいたいって
おもったっていいじゃない
せっかくの日なのにって
泣いた夜
眠くて眠くて目も開かなかった
一緒にいられて
一緒に眠って
暖かさを感じて
それだけで幸せで
それ以上を望んだことなんて無いのに
涙が出るのは疲れてるからだな
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